Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.
Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
«Да, ботва», - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.
Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел.
Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...
Давно дело было, года три назад. Записалась я как-то на приём к стоматологу. Клиника дорогая, всё вокруг цивильно. И при входе мне дают такие полиэтиленовые мешочки. Ну, взяла я их и думаю, а зачем мне две штуки? И что это вообще такое? Разворачиваю один мешочек. Смотрю. Где-то я такое уже видела, но не помню, где... Похоже на чепчик... Сажусь в кресло. Натягиваю "чепчик" на голову. Потом начинаю сомневаться, а правильно ли я поступила? Зачем, думаю, мне два "чепчика"?
Может быть, второй для врача? Опять засомневалась. Сняла "чепчик". Потом думаю - нет, надо надеть, а то подумают ещё, что я дура тёмная. Опять надеваю его на голову. Волосики так аккуратненько заправила... Сижу. Жду... И тут ко мне подходит врач с круглыми глазами и говорит:
-Девушка!!! Это одноразовые бахилы на обувь!!!
И тут только я вспомнила, где я эти проклятые мешочки видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. (И даже надевала!) Вот, блин, память! Странно, что мне другого врача не вызвали...
Меня всегда поражало, как изобретательно пациенты выдумывают разные истории, чтобы оставить в секрете особенности своей сексуальной жизни или глупое поведение, когда обращаются за медицинской помощью.
Женщины могут скрывать даже беременность. Девушка попала в больницу с жалобами на боль в животе и ее направили на компьютерную томографию. Доктору нужно было провести тест на беременность. Пациентка утверждала, что она не может быть беременна, поскольку у неё никогда не было секса с мужчиной и живет она с партнершей, которая и сопровождала её на обследование. Однако наша милая "женщина-врач" проверяла бы даже монахиню, потому что не может облучать плод во время КТ. Тест оказался положительным, но пациентка продолжала отрицать возможную беременность, даже когда был сделан дополнительный анализ крови, также оказавшийся положительным. С партнершей у девушки произошла серьезная ссора.
По словам других медиков, некоторые женщины не верят в то, что беременны на протяжении всех 9 месяцев и даже глядя на своего уже родившегося ребенка.
Некоторым сложно признаться даже в очевидных вещах. Люди продолжают отрицать, что ели что-то перед гастроскопией (ФГДС), даже когда врач во время процедуры уже видит пищу в желудке: «Это еще вчерашнее!» Помимо того, что исследование в такой ситуации оказывается не результативным, несоблюдение голодного режима перед гастроскопией может быть смертельно опасным, предупреждают медики.
Стоматолог рассказал, что родители часто не признаются в том, что кормили детей, хотя были предупреждены, что при лечении зубов под седацией нельзя есть 8 часов.
В одном из случаев родители продолжали утверждать, что ребенок ничего не ел, даже когда маленький пациент хрустел чипсами по дороге в регистратуру.
Странные истории происходят с людьми любого возраста. Один коллега поделился давней байкой о пациенте, засунувшем лампочку в рот, однако так в этом и не признавшемся.
Вероятно, 14-летний парень хотел проверить, действительно ли лампочку можно засунуть в рот, но нельзя вытащить. Когда молодой человек пытался избавиться от лампочки, она разбилась, в результате в полости рта и в горле было множество мелких ран, а медикам потребовалось три часа, чтобы вытащить все осколки. Юноша утверждал, что пока он спал, друг засунул ему в рот лампочку, а затем сжал ему челюсти.
Замечу, что настоящей причиной, не позволяющим достать лампочку изо рта, являются не зубы, а спазм, из-за которого мышцы ротовой полости сжимаются. Когда мы широко открываем рот, чтобы поместить лампочку в ротовую полость, мышцы максимально растягиваются. Находясь внутри рта, лампочка не дает челюстям сжаться, мышцы оказываются зафиксированы в таком положении, и вскоре их сводит спазм.
Самая хорошая идея в этой ситуации - отправиться в ближайшую больницу, где врачи сделают укол препарата, расслабляющим мышцы и извлекут герметически закрытый стеклянный сосуд грушевидной формы, служащий для освещения.
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
И давно это с ним?
С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Рассказывал знакомый доктор, было это давно. Вспомнил почему-то сегодня. Дежурил он в отделении реанимации, сидит за пультом, читает книгу. Срабатывает тревога в одной из палат - остановка сердца. Врач забегает в палату, делает сильный удар в грудную клетку. Сердце запустилось, на аппаратуре пошло пи пи пи. Он идет, садится за пульт, достает свою книгу, не успевает открыть, опять у того же больного остановка сердца. Он опять бросает книгу и бежит в палату. Только подбегает к кровати, размахивается, вдруг еле слышный голос произносит - "Доктор, не убивайте". Врач в шоке, клиническая смерть, больной разговаривает. Оказывается на электроде контакт отходил, сигнал пропадал, доктор ударом восстановил контакт. Представляете картинку с точки зрения пациента. Лежит он себе, забегает доктор и со всей силы бабац! Потом спокойно уходит. Через несколько минут опять забегает и размахивается. А надо сказать мужик доктор очень не мелкий. Рассказывал, при закрытом массаже сердца, ребра ломал легко.
Ночью, неделю назад это было. Поступил на нашу Скорую вызов в один из посёлков, до которого ехать минут 30. Пьяный молодой человек вызвал бригаду СМП к своему другу, который ударился головой. Бригада сразу выехала.
Пока бригада ехала, в диспетчерскую беспрестанно названивал этот молодой человек и спрашивал:
А скоро ли приедет Скорая?
А теперь?
А сколько ещё ждать?
Каждые пять минут звонил. Диспетчер сначала объяснила, сколько ехать и примерно через сколько приедет бригада. Потом стала говорить, что не знает, когда Скорая приедет. И вот в очередной раз, когда молодой человек поинтересовался "когда?", ему ответили, что машина застряла в грязи в начале улицы, на которой стоит нужный дом.
Это была относительно новая улица. На ней ещё только строились дома. Дорога грунтовая, вся разбита. Машина (а это была Газель) крепко застряла. Вызвали в помощь другую машину. Как-то надо из грязи вылезать. Приехал Соболь полноприводный. Стали вытаскивать Газель из грязи... И порвали два "тряпичных" троса (извините, но не знаю как правильно называется). Тогда водитель Соболя поехал за металлическим тросом в гараж, благо дело такой хранился на всякий случай.
Пока вытаскивали машину, прибежал молодой человек, который вызывал Скорую. Он всеми силами пытался помочь водителям - давал советы, стоя поодаль. А когда водитель на Соболе поехал за тросом, обратился к девушкам-фельдшерам:
Вы же всё равно ничего не делаете. Может сходите, посмотрите?
Девушки вздохнули (кому охота по грязи идти) и пошли. Пострадавший спал глубоким пьяным сном. Стали его будить. Спросили у вызывавшего бригаду:
Как вашего друга зовут?
Сейчас узнаю - был ответ.
Молодой человек потряс друга за плечо. А когда тот открыл глаза спросил:
Саша, как тебя зовут?!!
Сергей Сергеевич! - ответил "Саша".
Я тебе Скорую вызвал! - радостно сообщил молодой человек.
На х*й она нужна! Пусть у***вают!
Девушек долго просить не пришлось. Ушли сразу. А когда вернулись к машине, увидели, что Соболь вернулся. С помощью металлического троса вытащили Газель.
Вот и получается, что на безрезультатный вызов потребовалось полтора часа времени, две машины Скорой и три троса. Зато молодой человек теперь знает, как друга зовут)))
P. S. Тех, кто переживает за судьбу пострадавшего, успокою. На следующий день на этот адрес Скорую не вызывали.
Пациенты
Но то, что я услышал и чего наслушался в эти двадцать четыре часа, полностью изменило моё отношение к отечественной медицине и людям, которые в этой стране взвалили на свои плечи нелёгкий крест медика.
– Доктор, примите меня!
– В порядке очереди.
– Какая очередь, там одни пенсионеры! Им всё равно делать нечего, пусть постоят! А мне надо, я спешу…
– Что значит, вы не можете поставить диагноз?
– Ну вы же ничего не говорите.
– Говорю: мне плохо!
– Так мне нужно осмотреть вас, направить на анализы, понять причину…
– Ага, то есть просто слов "мне плохо" вам уже недостаточно?! Коновалы-ы!
– А вы можете сказать моей жене, что я заражён сифилисом в научных целях?
– И дед мой пил мочу, и прадед, и его прадед, и я пить буду.
– Ради бога. Хотите – пейте! Зачем же вы ко мне пришли?
– Чтоб вы меня отговорили!
– Ничего не понимаю! А вы сами знаете, что уринотерапия это ненаучно?
– Дед мой пил мочу, и прадед, и его прадед, и я пить буду!
– Все вы врачи-убийцы! Моя тётка у вас лечилась, а в девяносто семь-то и померла!
– Принимайте вот эти таблетки. Три раза в день, до еды.
– А можно после?
– Лучше до.
– А если я после?
– В чём проблема? Вы не можете выпить таблетку и сесть за стол?
– Могу. Фигня вопрос! Легко! А может, всё-таки после еды?
– Да почему?!
– Чё-то… я не знаю… а вдруг…
– О’кей. Хорошо. Пейте, когда хотите.
– Вот я так и знал, что вам, врачам, всё равно. Я жалобу писать буду!
– Нет моего согласия. Вам, хирургам, лишь бы резать, мясники!
– Да у вас перитонит уже!
– А мне адрес экстрасенса Кашпировского обещали. Он такие вещи на расстоянии, по телефону лечит, не то что вы, а ещё клятву Домкрату давали-и…
Медицинская техника - она может.
Четверг. Третья пара. Третья пара анатомии. Подряд. Глазки в кучку уже не только у нас, но и у преподавателя, но мы продолжаем героически продираться через дебри информации о сердечно-сосудистой системе. Преподаватель поясняет вопрос.
В этом случае при операции пациент подключается к аппарату ИВЛ и аппарату искусственной циркуляции крови, который *обводит взглядом аудиторию* в вашем случае, видимо, будет вытаскивать у вас из ушей наушники и втыкать в другие места!
Люблю свой мед. Очень люблю.
Было это давно, когда камеры в телефонах еще не прижились, да и интернет был не везде. Я тогда после института пошел немного поработать участковым врачом. Прихожу как-то раз на вызов, а там дом типа общаги и в дальней комнате мужичок сидит. Сам вызов - на ОРЗ.
Итак, что вас беспокоит?
Ничего не беспокоит.
Болит что-то?
- Ничего не болит.
- На что жалуетесь?
- Я не жалуюсь!
- Ладно, почему вызвали врача?
Мужик как будто о чем-то напряженно задумался, но быстро принял решение.
- Радикулит у меня. Бок болит. Правый. Сильно.
Тут у меня конкретно подгорает. Говорю:
- Так значит, все-таки, болит. Почему же вы сказали, что не болит?
- Я НЕ ГОВОРИЛ.
Бум. Да. Тсс.
Кажется, я что-то не понял, или не туда попал.
- Это вы вызывали врача?
- Я.
- У меня написано, что у вас простуда.
- Угу, у меня простуда? (с вопросительной интонацией)
- Да, у вас. Простудились? Кашляете? Насморк? Горло болит?
(смотрит на меня оценивающе)
- Ну можно сказать и так...
Тут мне делается совсем не смешно. С одной стороны, хочется скорее покинуть сие негостеприимное место, с другой - человеку бы тоже помочь. Вдруг у него пневмоторакс развился на фоне процессов в легких? Вдруг ему срочно нужна психиатрическая бригада? Но и обида тоже прёт.
Ладно, - говорю, - раз вы не идете на контакт, то я ухожу.
- А, иди, х@* с тобой.
Я собираюсь, дверь закрывает сосед этого мужичка. Спрашиваю у него, мол что за фигня, адекватен ли вообще гражданин Л-ов?
Да Михалыч-то? Нормально с ним всё, только спину опять прихватило. Я ему говорю, вызови врача, может, чего подскажет. Вы не обижайтесь, он нормальный мужик.
Мораль? Не знаю, что тут сказать. Мне потом много подобных личностей встречалось, как и любому врачу. Далеко не все из них - алконавты и нарконавты, и не все - психически больные. Просто это, наверное, субкультура такая - не отвечать за свои слова.
Учусь в меде на старшем курсе. Как и я, многие к этому времени работают, мои одногруппники не исключение, а посему историй хватает на каждый день. Бывает, придешь со смены на учебу, а там такие же, как ты, боевые товарищи с характерными мешками под глазами. И вот сядем в кружок и начнем делиться рассказами, у кого что на дежурстве интересного приключилось. И настроение поднимается, и жить дальше хочется. Одна из историй запомнилась мне очень хорошо, ибо по степени неадекватности она превосходит крепкую часть наших рассказов. Моя одногруппница, отличная девушка, умная, сообразительная, стрессоустойчивая, работает на скорой на подстанции не самого благоприятного района города. Однако, их работа не ограничивается одним районом, потому что очень часто бывает так, что машин не хватает, и другие бригады приходят на помощь соседним районам. А не хватает машин по ряду причин: от нехватки самих автомобилей и персонала до невероятного количества вызовов. И немного о том, какие вызовы превалируют (далее со слов одногруппницы).
Поступает вызов: ребенок, температура. Ну, ничего необычного, и на большую ерунду вызывали. Приезжаем, поднимаемся, а в квартире пожилая женщина и мужчина средних лет. Женщина говорит:
- Вот у моего сына, - показывает на мужика, который сидит тихо на диване. - Температура 37, а ещё у него горло болит. У вас нет ничего, чтобы попшикать?
Дав себе пару минут на подавление гнева врач объясняет, что скорая такими средствами, чтобы "попшикать" не располагает. Начались охи-ахи и стандартные обвинения скорой в некомпетентности и "уволить вас всех надо".
Но с такими мы уже научены общаться: включаешь в голове картинку с океаном и киваешь головой. Пишешь карту, даешь рекомендации и уезжаешь.
Такая вот история. Всегда мне было интересно встать на место подобной матери и уловить ход ее мысли, что привела ее к выводу "Надо вызвать скорую моему 36 летнему сыну". И хочется узнать, подобные вызовы - это коллективный маразм отдельных групп населения или явный показ абсолютного неуважения к медикам, непонимая того, чем действительно они должны заниматься и желания обхаять того, кто обязан приехать на такой вызов. Обидно за своих коллег, очень обидно.
Диагнозов было масса, кто-то ставил лишай, кто-то аллергию, кто-то авитаминоз, а кому-то в отлову пришла и онкология. Последнее окончательно выбило уже не молодую, а скорее пожилую (хотя она себя таковой не считает, не смотря на цифры в паспорте) женщину из колеи. Единого мнения у коллег Маман не было, и была выдана рекомендация обратиться в профильное мед.учреждение, а именно в кожно-венерологический диспансер.
В тот день у мамы не получилось записаться к КВД, и в расстроенных чувствах она пошла в бассейн. Можете негодовать сколько хотите на тему того, что человек с подозрением на лишай поперся в бассейн, так как в лишай она не верила с самого начала, ибо прекрасно знала как он выглядит в разных формах, так как лишаем страдали и многочисленных в нашей семье кошки, собаки, ну и у дочь дважды (я).
После купания, хамама и душа, одев очки, моя мамочка посмотрела в зеркало. И о ЧУДО! Пятно исчезло!
И тут она все поняла. Утром на завтрак она ела творог, со сливовым враньем... По всей видимости ела с аппетитом и не очень аккуратно.
В этой истории удручает одно, несколько высококвалифицированных врачей у своего же коллеги, которого знают много лет (то есть не посторонний человек с улицы по полису ОМС), не смоли отличить варенье от заболевания кожного покрова.
Мораль есть - умывайтесь чаще и ешьте аккуратнее)
Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".
**********
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!
- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
- Почему же?
- Я судебно-медицинский эксперт.
- А это шо?
- Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция, с приглушенной фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры, и благополучно спасся из ледяного плена.
Был у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: либо даете деньги, либо за последствия я не ручаюсь.
Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли со слепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.
**********
Я, вот, всех моралистов отправлял бы в гнойное повязки менять.
Там очень быстро вся "ля романтик" из башки выветривается, и остаётся единственное стойкое и правильное ощущение, что человек - кусок мяса.
**********
Бабка в пансионате позвонила на ресепшен, обвинила санитарку и медсестру в краже пенсии.
Пенсию ей выдали в присутствии медсестры и администратора, а потом якобы "медсестра сказала санитарке, где деньги спрятаны, та пришла и вытащила ".
Шмон устроили грандиозный, в номере собралось человек пять - шесть, все ищут. Сначала искали в обычных местах, потом в необычных, все перерыли, бабка сидит на стуле и на всех орет, требует казни виновных на месте.
Никто не может вспомнить, куда она эту пенсию припрятала, специально никто не смотрел.
Вдруг бабка замолкает, хрипит, и начинает сползать со стула... Уложили её на кровать, а на стуле - конверт с пенсией! Все это время деньги были у этой старой суки под задницей! А бабка после ОНМК так и не встала.
Наказание свыше?
**********
Уйдя из медицины лично у меня возникло ощущение СВОБОДНОГО человека.
Я полгода вытряхивала из себя всё то, что наплевали и наложили мне в душу пациенты и начальство за 16 лет моей работы врачом.
В кабинетах ЛПУ мы нужные и важные? Ха-ха 2 раза! Мы в кабинете - никто и звать нас - никак! И для пациентов и для руководства. Я вот только за пределами своего кабинета почувствовала себя нужной и важной! Когда месяц-два закрытую дверь моего бывшего кабинета целовали те, кто раньше об меня ноги вытирал. Пациенты (все, кому я раньше была "должна"), встречая меня в городе уж не раз поплакали у меня на груди!
Бывшая и.о. главврача, (ныне она - зам. действующего главного), которая уволила меня за один день, покричав "двери открыты, незаменимых нет!" месяц назад нижайше умоляла меня вернуться. Складывала ручки, заглядывала мне в глазки, только следы за мной не целовала - так хотела, чтобы я вернулась! Но я не вернусь.
Медик ничего не умеет? Я вас умоляю! Мы даже сами не догадываемся сколько всего мы оказывается умеем! А если не умеем, то очень быстро и эффективно учимся!
**********
Я 12 лет работала в отделении сначала постовой сестрой, потом процедурной.
В итоге, не выдержала, ушла, помыкалась и пошла на курсы парикмахеров.
Теперь уже больше 10 лет работаю в этой сфере - вижу улыбки людей, слышу "Спасибо".
Первые несколько лет даже в ответ на благодарность терялась - не знала как ответить.
Но ни разу не хотела вернуться обратно... и не хочу.
**********
В аптеке мои любимые посетители - алкаши, перцовку жрущие.
И вежливые, и искренние, и пожелают всего, и выслушают виновато, когда образумить пытаешься.
А всякие там гламурненькие высокомерные бабы и мужики с завышенным ЧСВ, - фу! Они противнее чем самый пропитый бомж.
**********
Я кардиолог и работаю на скорой. У меня за годы работы выработалась абсолютная аллергия на хамство, и я никогда не хаваю то, что мне сказал пациент или его родственник. Никогда ничего не перевожу в шутку, я не массовик-затейник и не клоун.
Мне похер испугались они или забылись, мне реально похер в каком состоянии меня с порога назвали "мы вас, бл..дей, уже 40 минут ждём". Они получают по полной программе - на жалобы мне насрать. Вплоть до "в морду". Вызов полиции, написание заявления и блеяния поцика (или его родни) "Доктор, мы не то хотели сказать, вы нас не так поняли".
Ничего, ничего, следующий раз будете включать остатки мозга и думать на кого раскрываете пасть.
Лично я считаю унижением собственного достоинства скалить зубы и улаживать конфликт с заведомыми хамами. Кто-то считает это возможным, кто-то нет. Однако, попустительство в подобных вещах только расхолаживает поциков. Если бы каждый врач вместо того, чтобы "переводить в шутку" хамство или оскорбление просто давал бы просраться - у граждан бы выработался условный рефлекс.
Нахамил врачу - получил в е..ало или заявку в полицию.
**********
Двое больных, две больших разницы.
Пациентка, 45-ти лет, придумала себе аллергический ринит - зае..ала весь персонал. Медсестры чуть ли не на спичках тянут, выясняя, кто пойдет с ней сегодня работать. Потом, доведенные ею до белого каления забегают в кабинет и трясущимися руками наливают себе стакан воды.
Вторая - ВИЧ-инфицированная Ксюша.
С Ксюшей они работать любят. Ксюша - ходячий позитив, сама доброта. Не поймешь - за что ей это?
Часто тебе о своём печальном диагнозе говорят пациенты, по которым сразу видно - нормальные люди, прекрасный характер, личности социальные. И жалко таких п..дец как!
И тем не менее, зная свой приговор, они стараются жить полной жизнью, следить за оставшимся здоровьем и не стремятся никому портить жизнь.
**********
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:
- У Вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от нее тошнит...
За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
**********
Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:
- У меня все хорошо.
Она засмеялась, спрашивает, где работаю.
- На скорой.
- Ох, и кем?
- Педиатр.
- Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть всё хорошо?
**********
Как-то с пациентом тормознули перед операционной, пришлось подождать. Дедуля лежит на каталке, песни поет, стихи читает, тут ему резко захотелось в туалет. Я быстро сообразила судно. Он на меня смотрит:
- Только вы отойдите, я стесняюсь.
Я отошла...
- Нет дальше, дальше...!
В итоге прогнал меня за поворот и чтоб я не выглядывала. Стою жду команды.
Тут слышу приближающиеся шаги, голоса со стороны пациента. Выруливает очень уважаемый человек, профессор, завотделением, что-то активно обсуждает с докторами, одной рукой жестикулирует, в другой.... судно дедули держит!
Пациент сделал свое дело и не задумываясь впарил первому попавшемуся.
Я конечно попыталась забрать у профессора это добро, но он, не прекращая что-то рассказывать, зашел в туалет, вылил, вымыл руки и продолжил свой путь.
Олдскул. Таких больше, наверное, не выпускают.
В 13 лет пропорола ногу осколком от бутылки, купаясь в реке.
В сельской больнице из анестетиков только новокаин, на который у меня аллергия.
Шили наживую.
Хирург вынес меня на руках в коридор к родителям и сказал - ну впервые с такой партизанкой сталкиваюсь. Даже не пикнула. Наверное, будущий медик.
Напророчил.
**********
Скорая. Повод к вызову: плохо человеку. Человеку 10 месяцев от момента появления на этот свет.
На месте. Два дня жидкий стул, t37, сегодня появились красненькие прожилки в кале. Перед нашими добрыми и умилёнными лицами резко возникает памперс с фекалиями.
Диалог.
- Что это? - производители человека.
- Подгузник с фекалиями и с прожилками крови, собирайтесь в больницу, - скорая.
- Зачем? - производители человека.
- Для лечения и обследования, - скорая.
- Мы до вашего приезда отнесли часть кала в платную лабораторию, но там сказали ждать 5 дней ответа, - производители.
- Скорую для чего вызвали?
- Ну... А нам долго нужно собираться. Мы сами поедем.
- Скажите - для чего вы вызвали скорую?
- А как в больницу проехать? - производители.
**********
Лежала в больнице в десять лет.
Привели меня в процедурный брать кровь из вены и я, вместо того чтобы орать и плакать, задавала медсёстрам вопросы о предметах на стерильном столе, а они с удовольствием на них отвечали.
Сейчас я сама медсестра детской больницы и на днях юная пациентка засыпала меня вопросами.
**********
О пользе кислорода.
Женщина 35 лет, 5 неудачных попыток забеременеть с помощью ЭКО.
Обращается к "целителю".
С его слов, все её проблем от недостатка кислорода. Невооружённым глазом диагностирует гайморит. Тут же назначает и проводит лечение барсучьим жиром. Длиной палкой проталкивает его в нос. У женщины резкая боль, головокружение.
Экстренно госпитализирована - на КТ: пневмоцефалия (воздух в голове).
Сказал, что насытит кислородом голову и сделал.
Удивительно, но женщина своего целителя отказалась выдавать.
**********
Работала в ЦРБ. Накануне на пятиминутке главврач запретил оформлять неэкстренных больных в отделения на дежурстве, отправлять в поликлинику.
Ночное дежурство. 3 утра. Прихожу в приёмник. Там сидит потрёпанная женщина. Жалобы на ожог ноги. Смотрю - ожог явно старый, пузырь уже лопнул и присох к оплавившимся дырявым капроновым колготкам. Предвкушаю, что сейчас посоветую утром явиться в поликлинику к хирургу и пойду досыпать. Говорю:
- Что же вы не сразу обратились, ожог ведь не свежий?
Ответ поразил:
- Да я 5дней назад о печку обожглась, а телефона в деревне нет, чтобы скорую вызвать. Но тут, слава Богу, дом у соседа загорелся, вот меня пожарные и подвезли.
Оформили в хирургию. Слава Богу...
**********
На 2 курсе работала санитарочкой в отделении оториноларингологии. В основном всё планово и спокойно.
Поразил один случай "неотложной" помощи.
Пришёл парень, 23 лет, с мамой. Причинна обращения - фурункул на носу размером со сливу! Часа этак в 23:00 пришёл.
Спросили, что так долго тянул и днём не пришёл, ответ поразил: "Я маму с работы ждал!"
**********
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили собственную мочу.
Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.
**********
Работаю в процедурном кабинете.
- Спускайте штаны сейчас в ягодицу укол будет.
- Вам надо - вы и спускайте, это ваша обязанность.
**********
На приеме:
- Иван Иваныч! У Вас очень плохая кардиограмма! Я сейчас дам талончик к кардиологу и направления на дополнительные анализы.
- Доктор, не говорите фигни - меня беспокоит пердёж и голоса.
**********
В далёком 2004 году во время ремонта отделения реанимации переезжали в другие помещения. Места на всю мебель в новом помещении не хватало и у нас частично остались шкафы в ремонтируемом отделении. Вот в одном шкафу остались кое-какие банки-склянки. В одной из них стоял спирт, но фенолфлталеиновый (объём около 400мл).
Строители были из тех самых любителей пить все то, что содержит название "спирт". В общем выжрали они весь фенолфталеин.
Ремонт был отложен на 6-7 дней.
После этого строители вообще ничего в больнице не пили. Даже воду из под крана.
Фенолфталеин более полутора веков использовался в медицине как слабительное средство (пурген).
**********
В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:
- Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась боюсь инфекции.
**********
Работаю психиатром. Пациент мне:
- Доктор, а пойдемте ко мне в гости - музыку послушаем, клозапина поедим.
**********
6:30 утра. После тяжелых суток измеряю давление дедку.
- Дочка, а как звать тебя?,
- Настя. (улыбаюсь)
- Ааа... Как внучку мою прям! А лет тебе сколько?
- 20.
- Да... Как внучке моей...было. Утонула. В ванной.
**********
- Вам бы надо анализы сдать.
- Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
**********
Привозит ночью фельдшер пьяного, слегка побитого пациента.
Пациент вроде и не очень пьян, но откровенным образом выеживается. Подозрение на перелом ребер, плюс ссадины на голове, окей.
Его начинают расспрашивать, я оформляю другого пациента. Коллега спрашивает у фельдшера:
- В нейрохирургию возили?".
Получает ответ: "Нет".
В этот момент это тело бросается с матом и кулаками на медсестру, которая спросила документы. Реакция врача была замечательна - без единой эмоции на лице впечатывает тому кулак в скулу, тело улетает куда-то к двери приемника.
Теперь точно в нейрохирургию.
Старший врач фельдшеру:
- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
- Красивая?
- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
- Я только красивых помню. А в чем дело?
- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
- Пару месяцев назад.
- А что, случилось что-нибудь?
- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
- Ну не помню, может и колол. А что?
- Ну ты ей сделал галоперидол...
- Ну?
- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
- Понял. А что ж делать?
- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
- Спасибо. Буду знать.
- Читайте периодику, опубликовано!
- А что дальше было с той девушкой?
- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
- А жалобы не будет?
- Успокойся, не будет.
- Но...
- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
- Как так?!!
- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
- Еще как!
Разврат
Зав. на утренней конференции:
Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
- А в чем дело?
- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают...
Тот же голос:
- А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают...
- Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
- А это не разврат?!!
Камень
Зав.
- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
- А что жалоба?
- Сигнал от родственников.
- В чем дело?
- Зачем Вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
- Ну и как вытряхнули?
- Нет.
- Тогда зачем все это?
- Что б камень вытряхнуть.
- Но ведь не получилось.
- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!
Наводка
На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления. Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- А наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк!
Голоса
Ситуация похожая: врач, фельдшер, бабка больная. Врач бабке:
- На что жалуетесь
- Голоса слышу.
- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
- Сейчас нет, а вот давеча перед Вами - были...
- Что говорят?
- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
- Дай доктору денег, дай доктору денег...
- А сейчас слышите?
- Нет, ничего не слышу.
Сеточка йодом
На вызове. Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию. Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!". Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
- Это что, я видел надпись - "Жмот! Ни денег ни чаю!"
Кошечки
На вызове. Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым, застираным пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет пойти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
- Доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
- Валерьянку чуют. Давай дадим?
- Давай.
Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
- Я сам сделаю. - набирает лекарства.
Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
- Может быть - глисты?
Изнасилование
Зав. фельдшеру:
- Что у Вас случилось на вызове?
- Больной хотел меня изнасиловать.
Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
- Вы вызвали милицию?
- Нет. Я ему руку сломала.
- И оставили дома?
- В больницу отвезла.
- И он с Вами поехал?
- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
- Он мне звонил, спрашивал, как Вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, Вы его неправильно поняли.
- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя, Дурында, хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
- Ты б извинилась, что ли?!
- А может, мне за него еще и замуж выйти?
Спасение- 911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях.Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг.Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о Вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, Вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp.Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем Вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка - божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!
Случай из практики. Студентка 6 курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет: "Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."
В Париже Александр фон Гумбольдт был гостем известного психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, все время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушел, а второй даже в дверях продолжал возбужденно что-то рассказывать.
- Твой сумасшедший, - заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром - доставил мне большое удовольствие.
- Чем? - удивился врач. - Ведь он все время молчал.
- Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?
- Это был Бальзак.
Из прайс-листа санатория: "Постановка аллергологических проб методом СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля."
Заявление пресслужбы о здоровье президента: Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Из лекции (о геморрое):
- ... Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у Вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно Вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое...
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у Вас есть?
- ???....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
Голова
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.
Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите Вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где Вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? Он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю,
парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком, да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения, милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском. И со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Три железных
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот
звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
Инспекция в сумасшедшем доме
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: "у Вас будет инспекция, всем присутствовать на месте". А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у Вас с питанием?" С питанием так себе.
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? Халаты первого срока? Полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральный порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то!
Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? Не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
- Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, Вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет.
Через полчаса выходит, утирая пот. Только для Вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? Он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.
Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию.
Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я Вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к Вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - Вы ж понимаете; как же Вы даже не посмотрели, кого Вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.
Михаил Веллер - сборник "Легенды Невского проспекта"
Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.
Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.
На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.
На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза...
Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки.
Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.
"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.
К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.
Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".
Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.
Медицинский спирт называется "Гондоновка", потому что он пахнет резиной (хранится в бутылках с резиновой пробкой).
Наручники для алкоголиков: пластырем смотать указательные пальцы. Так довольно часто их возят, чтобы не буянили.
"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.
Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".
Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.
"Травма глаза пробкой от шампанского" - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.
Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.
Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе "когда и что случилось" была лаконичная запись: "Сгорел на работе".
Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).
Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. "Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть" - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.
Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было "Не бойтесь, она у нас не кусается".
Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.
Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: "Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!"
Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.
У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.
Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.
Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: "Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ". На что она мне с гордостью за свою работу ответила: "Конечно, это же всё натуральное!"
Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".
